一个女生朋友最近买房了。
大家知道这个消息后，七嘴八舌地恭喜她。
一片羡慕声中，她说，「就是想有一个家而已。」
轻声细语背后，是她这么多年为了买房吃的苦，和为了买房的内心挣扎。
今天，我们一起来聊聊：那些拼命买房的女孩。
拼命买房只为有个家
贝壳之前出过一个调查：
女生婚前为什么要有一套自己的房子？
（来源：贝壳研究院）
48%的女孩答案是：为了有个家。
我记得去年【和陌生人说话】有一期采访了一个姑娘，王神爱。
她小学6年级就开始偷偷存钱，准备买房子。
在采访中，她讲到小时候， 家庭条件不好，住在小平房里。
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房门没有锁，窗帘永远都拉不满，她说，「我一直觉得我住在纸盒子里」。
比物理环境的糟糕的是，家庭环境也不好。
父亲爱喝酒，醉酒之后妈妈就不让他进门，醉醺醺的父亲发脾气，踹她的门。
本身就没那么安全的环境，更不安全了。
更经常发生的是，妈妈和父亲吵架之后就回娘家了。
父亲不知道怎么照顾她，就把她到处寄养。
什么同事、邻居、领导，哪里能送就往哪里送。
可是，在别人家住着，小王神爱从来就不敢自在。
总是小心翼翼，怕给人找麻烦。
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甚至连上厕所都不好意思。
她说自己从小就「没有家的概念」。
买房就是为了，「这个世界上有一盏灯为我而亮。」
没有家的人，对房子的渴望总是最深。
这个家并不仅仅是物理层面的。
更是心理层面的。
就像我文章开头提到的朋友，很小就被送到外公家寄养。
她说前几年总是特别想家，总想回家住。
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但是后来弟弟出生了。
她再回家，爸爸妈妈弟弟其乐融融，自己像个外人一样，那个家早没了她的位置。
有些女孩，长大后是没有家的。
嫁人后的那个家，叫做「婆家」。
结婚前的那个家，叫做「娘家」。
就算还没有结婚，她长大的那个房子，也默认是哥哥弟弟的。
所以，这些女孩们才一定要给自己一个家，因为自己买的，才完整属于自己。
为什么家对我们如此重要呢？
心理学家鲍威说：家的核心功能就是「安全基地」和「安全港」。
家提供的，是一个「安全空间」。
在这个空间里，家人之间互相包容，互相支持。
每个人的感受可以在里面得到释放，互相接住，一起消化。
这背后是两个心理需求：归属感和安全感。
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有归属感，其实就是一种有人和我同在的感觉。
即在这个空间里，我是被接纳的，我的存在是被感知的。
这也会带给我们一种感觉：无论我怎么样，不管我发生了什么，都有一个空间可以稳稳接住我。
在这样接纳的氛围里，我们内心安全感就建立起来了。
正如诗人约翰·奥多诺所说：「归属感是温暖、理解和拥抱。」
归属感缺失源自有条件的爱
心理学家阿德勒认为：一个孩子终身，所寻求的就是两样东西，一个叫做归属感，一个叫做价值感。
归属感和价值感无法分割。
归属感的来源，是被认可，是被接纳。
只有一个人被认可，被接纳之后，他才会感觉到自己是有价值的。
显然，很多女孩在归属感上是丧失的。
而这，和有条件的爱有关。
说到有条件的爱，就不得不提到无条件的爱。
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无条件的爱核心是：爱这个人本来的样子。
当一个人，仅仅因为存在本身被爱时，他会产生很强的价值感。
相反的，当父母的爱增加了很多附加条件时，这个爱就没那么纯粹，就是有条件的爱。
比如：
你是一个乖孩子，我才爱你。
你好好学习才值得被爱。
你帮忙照顾弟弟妹妹才值得被爱。
这样的爱，存在于很多条件之下，只有完成这些要求，才能得到爱。
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于是，这样被教育长大的人，价值感也会和这些条件绑定。
而很多女孩，仅仅因为女性身份，她们一出生，得到的爱就是有条件的。
我一个朋友跟我说，小时候一直不懂，奶奶一直念叨的「如果你是男孩就好了」。
等到懂得时候，也忽然明白了父母之间的矛盾的根源。
听懂了父亲的叹息。
从那个时候起，她才知道，原来自己的出生是不被期待的，原来自己的出生，会给家人带来麻烦。
这种否定，是根本性的。
因为是女孩，好像一出生，理应就不那么被爱。
没有被家庭接纳，会带来什么呢？
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价值感危机。
因为，如果连最亲的家人都不能接纳我，那我还能指望谁能接纳我？
我的朋友说，这么多年，其实一直很矛盾。
一边气父母，质疑他们不够爱自己，另一边，又不自觉的讨好他们，因为害怕被父母彻底抛弃。
这种矛盾的心情背后，一方面是对爱的渴望。
另一方面又害怕，本身就稀薄的爱意消失。
于是只能把自己束缚在并没有多少爱环境里。
越是没有价值感越要积极补偿
说到这儿，问题来了：小时候没有被家庭接纳，长大后可以怎么办？
这里就要提到一个概念：补偿。
即当愿望无法被满足时，改以其他方式来弥补这些愿望。
精神分析有一个很经典的说法是，小时候缺爱，长大就会在伴侣身上拼命地找爱。
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买房这件事也是一样的：小时候没有家，长大拼命买房。
但是，阿德勒认为补偿是有积极意义的。
阿德勒很强调实现个人的价值。
过去怎么样并不重要，关键是我们怎么把一手烂牌打成好牌。
就是说，过去已经发生了，与其陷在其中无法自拔，不如看看怎么改变现在。
小时候，不被重视、被忽略，缺少积极关注，导致自卑。
到了成年期，是可以消除的。
如何消除？
积极补偿。
就像前文提到的王神爱。
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长大后，她一口气买了2套房。
虽然依旧抠门，但是她的生活，温馨而平静。
下班回家，闻闻自己熟悉的味道，吃吃家常菜……她觉得很舒心。
而我的朋友也说，买下房子的那一刻，她觉得很骄傲：
买这个房子，家人没出钱没出力，她完全靠自己。
买房子好像也是一种证明，「这么大的一件事，自己一个人搞定了」。
这也在告诉她，她是有能力的，她是好的。
这样的经验，对她来说也是弥足珍贵的。
那，这么说，补偿就是一件好事吗？
也不是。
补偿可以，但不能过度。
阿德勒心理学中还有另外一个概念：过度补偿。
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什么意思呢？
就是一个人在心理层面的欠缺之后，引起了「矫枉过正」的行为。
比如同样是买房，大部分人都是有一定积蓄了再买。
而我认识的一个女孩小茹，一分存款没有，却硬生生把房子买到了。
怎么做到的？
各种借钱加套现。
房子是买到了，却负债几十万，每个月到了还钱的时候，她整个人都是崩溃的。
催债电话一个接一个，完全没办法正常生活。
房子呢，又不能马山卖掉，就像个烫手山芋一样。
为了还钱，她说，已经一年多没买衣服了，吃饭也是各种省，一天开销不超过20块。
为了房子，几乎把自己逼入绝境。
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之所以这样，是因为想要一个家的愿望太强烈了，强烈到可以不顾一切去弥补。
于是，结果也是惨烈的。
真正要补的不是房子，而是归属感
说到底，买或者不买，其实都是很个人的选择。
有能力买当然可以买。
重要的是，要客观评估自己的现状。
我的朋友告诉我，她买房的时候，把未来3年的帐都算进去了。
要花多少钱，要怎么维持收入，一些意外的情况怎么办，大致都做了规划。
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越是没有后盾的女孩，越是要规划清晰。
但是，买完房子，就有归属感了吗？
也未必。
更深层的感受，还是需要我们回到自身去做工作。
具体怎么做呢？
1、带着真诚的好奇，采访自己
心理学家格林伯格有句名言：只有你曾抵达痛处，你才能从痛处离开。
原生家庭的很多问题，其实是需要细化的。
回到自己身上，去采访一下自己：你经历了什么？
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带着真诚的好奇，去看看自己的过往。
看看那些不被满足的需求，不被表达的情绪。
回到那些情景中重新体会，会有什么不同的发现吗？
在这个过程中，你会逐渐理解到，自己是怎么回事，明白自己一些没来由的情绪是因为什么。
2、用情绪转化情绪
找不到归属感的人，往往会有一些消极想法、情绪。
可以怎么呢？
用情绪转化情绪。
比如，当你觉得「我在家庭中如此微不足道，好像一个多余的人」时，你会沮丧，会觉得自己可有可无。
但其实，你要知道，这并不是你的问题。
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家庭没有给到你关爱，是父母的认知局限，这并不代表着，你是不重要的。
不管家庭怎么对你，你的存在本身，就是有价值的。
当你能认可自己的价值时，原本「我是多余的」沮丧情绪就被转化掉了。
而，当我们一次次练习认可自己的价值时，这个有价值的感觉会变得越来越稳固。
3、积极补偿：除了买房，还可以在关系中治愈
其实，买房只是补偿归属感的一个维度。
心理咨询中，有一个理念是说，关系中产生的问题，可以在关系中解决。
归属感，简单的说，就是被群体接纳，被群体认可。
过去，这个群体局限在家人之间。
但是，当你走向更广阔的天地时，你会遇见各种不同的人，不同的群体。
去跟那些能真正欣赏你，真正接纳你的群体多接触吧。
真正的好关系，也是能滋养你的。
说到底，家只是一个起点，它并不能定义你。
最终能让你突破限制的，是你决定要突破，你决定把自己爱回来。
作者：金樱子
图源：网络
首发：壹点灵心理
专注心理成长，温暖而有力地爱着你
